Volver con el ex

Cambiar un punto final por un punto y seguido... ¿Qué deben tener en cuenta las personas que deciden volver con una ex pareja?

“Sé que no es el hombre con el que quiero pasar el resto de mi vida”, explica Jéssica, de 37 años. Tras diez años de relación de pareja con un paréntesis de unos meses y otro de casi dos años, está convencida de que ha puesto, definitivamente, el punto final. “Nuestra historia empezó a distancia, porque él vivía en Guatemala y yo en New Jersey. Y lo dejé porque él estaba más comprometido con su trabajo que conmigo”. ¿Y cuál fue el principal motivo que les llevó a retomar la relación? “Puës que no dejamos de querernos y que, al menos por mi parte, yo no encontré durante el tiempo que estuvimos separados a un hombre que me pareciera tan especial como él”.

Según el Instituto Nacional de Estadística, en el año 2010 se rompieron 110.321 matrimonios. No se contabilizan, por tanto, las parejas que no estaban casadas pero que también finalizaron su relación. Así que cada año decenas de miles de personas se quedan solteras. Antes o después seguramente encontrarán una nueva pareja. Pero ¿por qué vuelven las parejas que vuelven? Parship, agencia on line para la búsqueda de pareja, realizó un estudio el año pasado con más de 2.300 personas, a las que preguntó por los motivos que les habían llevado a volver con un ex. ¿Ansias de conservar la media naranja? ¿Almas gemelas que supieron arreglar los conflictos que les distanciaban? ¿Un triunfo incontestable del amor?.

 El 70% de las mujeres encuestadas admitieron que habían dado una segunda oportunidad a un ex “aún sabiendo que dicha relación no les convenía en absoluto”. Mientras que el 71% de los hombres (por el 52% de las mujeres) habían “retomado una relación, no por amor o cariño, sino simplemente por el hecho de no sentirse solos”. Si hacemos caso a estas estadísticas, muchos reinicios sentimentales están escritos con menos poesía de la esperada.

“Creo que la mayoría de las personas se separa hoy en día porque tiene una idea muy equivocada de lo que es el amor – explica Isabel Menéndez, psicoanalista y autora del libro La construcción del amor (editorial Espasa)–, y vuelven por los mismos motivos erróneos. Creen que el otro no les va a frustrar nunca. Pero el amor no tiene que ver con eso. Debe haber cierto grado de frustración para que haya amor, porque eso activa el deseo, el motor de la vida. Hay que salir del enamoramiento, que es una especie de enfermedad y tiene que ver con la idealización. Cuando idealizamos también exigimos mucho. Y es fácil caer, entonces, en una frustración insoportable”. La antesala de la ruptura, aunque sea temporal.

Tal vez el amor sea un ingrediente importante pero no el único para reiniciar una relación. “Hay parejas que no se quieren, pero saben convivir, y hay otras que, queriéndose, no saben soportar una convivencia”, apunta Pilar Varela, psicóloga y autora del libro Amor puro y duro (editorial La Esfera de los Libros). Y es que no siempre la razón para volver es el amor o el haber conseguido arreglar los conflictos que dinamitaron la relación. Como señala María del Mar Martín, psicoanalista del Espacio Psicoanalítico de Barcelona, el menú de motivos que no tienen que ver con el amor es de lo más amplio: “Miedo a la soledad, sentir que la vida que te daba esa persona no te la va a dar nadie, autoengañarse creyendo que la historia que se acabó no era tan mala, creer que las cosas van a cambiar de forma mágica”. Sin olvidar que, con el paso del tiempo, una pareja se puede ir convirtiendo, también, en una empresa familiar. Las parejas de larga duración suelen tener casi todo en común: hijos, amigos, propiedades… “Y muchas personas eligen volver porque tras la ruptura se han quedado muy solos, sienten que lo han perdido todo”. 

 Andrés, de 39 años, lo tiene muy claro. “No debí hacer la goma tanto tiempo”. Traducido: Ángel considera que perdió el tiempo empezando y acabando varias veces su anterior relación. Pero hasta que esta finalizó definitivamente, “rompimos tres veces, durante unos meses cada vez. Y siempre había algo que me llevaba a ella. Al principio sí que estaba enamorado y la quería. Pero luego… ya no diría que fuera amor, sino una especie de enganche emocional. Yo sabía que no iba a estar con ella toda la vida, que antes o después la dejaría. Pero no podía. Esperaba que ella cambiara. Creo que quería adaptarla a mis necesidades, y no funcionó”. 

Es aconsejable no tomar una decisión (¿vuelvo o no vuelvo?) hasta que se haya pasado el duelo. Es decir, hasta que se haya cruzado completamente el desierto de emociones que se abre tras una ruptura: tristeza, melancolía, pérdida, angustia...  “es necesario superar el duelo, porque durante este se corre el riesgo de olvidar lo malo de la relación. Casi se produce una modificación de la realidad y se ve sólo lo bueno que hubo en la pareja”. 

Otro dato interesante de la encuesta de Parship: un 51% de los entrevistados aseguraban haber sentido arrepentimiento tras dejar alguna de sus relaciones de pareja. Volver con el ex para recuperar si no el paraíso perdido por lo menos algunas migajas de felicidad puede ser muy tentador. María del Mar Martín pone el énfasis en la palabra volver y en que las personas que se estén planteando conjugar ese verbo con un ex “piensen en a qué quieren volver, ya que ese lugar al que esperan regresar a lo mejor es el mismo que les condujo a la ruptura”. Y hay que tener en cuenta que durante el reinicio, sobre todo si ha pasado bastante tiempo, ambos pueden sentirse cambiados, desconcertados. “Probablemente, al principio vivan unos días apasionados, pero si no han trabajado para la reconciliación, aparecerán de nuevo los mismos conflictos y sin duda, agravados”.

Dos personas que fueron pareja se conocen, si la relación fue lo suficientemente larga, muy a fondo. Para bien y para mal. Puede ser una ventaja, porque así, quizás, no esperan del otro mucho más de lo que les puede dar. Pero esa familiaridad puede que no deje espacio para que surja la sorpresa, la pasión, el enamoramiento. Además, están los conflictos que les separaron… ¿Cuáles son, entonces, las claves para volver con ciertas garantías de éxito?. En definitiva  el amor no es una condición suficiente para que una pareja funcione. Una mala noticia para los que creen que el amor lo puede todo. “Pero no lo puede”, explica María del Mar Martín. “En terapia de pareja, muchas veces las personas dicen que quieren seguir juntas porque se quieren, pero no basta. Muchas parejas se aman pero también se hacen mucho daño”. Además, cuanto más dolorosos hayan sido los motivos de la ruptura (engaños, infidelidades) más difícil será hacer borrón y cuenta nueva. 

Para Ana, de 41 años, la ruptura no fue nada traumática. Su relación empezó a naufragar cuando “él encontró trabajo en Colombia para estar un año. Al principio fue genial, porque yo iba a verlo de vez en cuando. Pero pasado ese año le ofrecieron un nuevo contrato y se quedó”. Un contrato laboral que hizo tambalearse el contrato sentimental. “Yo trabajaba en Guayaquil y me estaba sacando la tesis. Nos llamábamos… pero cada vez había más distancia. Así que lo dejamos, por la distancia pero también porque la relación no estaba muy consolidada. Pero como éramos amigos, durante la ruptura nos explicábamos incluso los líos que teníamos”. Una ruptura de buen rollo que seguramente allanó el camino para cuando llegó la oportunidad de intentarlo de nuevo. “Me ofrecieron un trabajo en la misma ciudad que él, y decidimos probar. Y ya han pasado veinte años desde que reempezamos, y tenemos dos hijas”. 

Por otro lado, es fundamental que durante el tiempo que ha durado la ruptura “ambos hayan hecho un trabajo personal y constructivo. Si intentan volver estando en el mismo punto personal en el que lo dejaron, es muy probable que no funcione”. Es el caso de Cristina. “La primera ruptura, tras un año y medio de relación, duró unos diez meses. Y para mí fue muy buena, en el sentido de que me abrí al mundo, a otras relaciones, evolucioné. Volvimos porque yo no encontré a nadie que fuera tan especial como él. Nadie me enamoró. Al volver a estar juntos él también había cambiado. Estaba mucho más volcado en mí. Uno de los motivos que nos llevó a romper la primera vez fue que él estaba muy centrado en su trabajo. En la segunda etapa, a pesar de la distancia, nos llamábamos, nos escribíamos, nos veíamos un par de veces al mes. Sentía que había cambiado”. 

Y ¿qué ocurre con los ex que se reencuentran diez o quince años después? “Yo suelo decir una frase que me gusta: ‘Siempre se quiere a quien se ha querido alguna vez’”. Quizás la cuestión, aparte de si hay amor o no, reside en cómo se negocia el contrato de la pareja. Puede que haya personas que no se encuentran en el momento más oportuno o que intentan plantear un tipo de relación que, en realidad, no pueden llevar a cabo. En este sentido, Isabel Menéndez recuerda a “dos personas que iniciaron una relación jóvenes y que se quisieron mucho. Pero rompieron. Pasados diez años, ambos maniobran para encontrarse de nuevo. En ese tiempo no han vuelto a tener una pareja estable. Se dieron cuenta de que cuando eran jóvenes no podían comprometerse a llevar una vida de convivencia. Cuando intentaban comprometerse más, la cosa iba a peor. Así que ahora han vuelto pero cada uno en su casa”. Un contrato con menos cláusulas que les ha permitido reiniciar su relación.

Aunque, en su opinión, los hombres son más reacios a preguntarse en qué han fallado. “Preguntarse les hace sentirse frágiles, mientras que las mujeres no tienen tanto miedo. Suelen enfrentarse mejor a su responsabilidad”. Para que la ruptura sea productiva quizás sea necesario darse un tiempo que no todos los ex se permiten. Un tiempo que será diferente para cada pareja. “Y en el que es necesario no perderse en autorreproches. Hay que plantearse qué ha llevado a elegir a esa pareja, qué no se puede soportar del otro. Así el tiempo de ruptura puede ser constructivo”.

No hay que olvidar, por otro lado, dos variantes que parecen habituales: parejas que acaban porque uno de los dos ha encontrado a otra persona. Pero esa nueva relación le sale mal. Y, cuando se siente atrapado por la soledad, quiere recuperar a su anterior pareja. “Es frecuente que algunas personas fracasen con esa segunda pareja y quieran volver con la primera sin haber elaborado nada de lo que les ha pasado”. “Y, como es lógico, tienen bastantes números para que las cosas vuelvan a ir mal”. De este modo, muchas parejas se instalan en un ir y venir, en un estar juntos y romper, como si su estado normal fuera estar en crisis. “Lo que muestra que hay conflictos que no se acaban de resolver”. También se da el caso, de las personas que rompen convencidas de que enseguida encontrarán un nuevo compañero. “Y cuando se sale al mercado, se comprueba que no es fácil encontrar amores perfectos. Pero un amor no se compra, como un coche o un viaje. En el amor existe el factor suerte, y no siempre la fortuna pasa a nuestro lado”.

Andrés no ha querido saber nada más de su ex pareja, “porque no me aporta nada positivo”. El reinicio de Ana con su ex ya dura 20 años, “por el momento, porque nunca se sabe”, apunta con una sonrisa. Cristina rompió y volvió dos veces. Y asegura que la tercera ruptura es la definitiva. “Yo estoy convencida. Cuando nos separamos la última vez, yo a él lo veía como estancado, viviendo todavía casi como un adolescente. Pero somos amigos. Hay cosas que se ven desde el principio. Yo ya me daba cuenta de que él era muy poco práctico, que era muy soñador, y que eso iba a ser un problema. Y ha sido la causa de la ruptura. Lo que pasa es que me autoengañaba para volver con él”.

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                                                                                              Mafer.

10 razones para no ser amante!

10 RAZONES PARA NO SER AMANTES Muchas veces nuestros ojos se posan en alguien que no nos conviene pero cuando nos damos cuenta muchas veces ya es tarde, estamos enamoradas.El corazón tiene razones que la razón no entiende, porque nos empeñamos en dañar nuestras vidas, conformándonos con ser amantes.¿Tan poco valor nos damos, o es que no tenemos derecho a ser felices?

Razones para no ser amantes:

*Nunca tendrás compañía en fechas especiales.(Navidad, cumpleaños, fines de semana, etc.)
*No puedes planificar una cena romántica en su casa, y mucho menos podrás ir a restaurante públicos.
*Los Domingos no puedes contar con su compañía, él tiene familia y ese día es de su esposa e hijos.
*Tú mereces ser la esposa, no la amante, la persona a la que él ama sin necesidad de esconderse.
*Si lo llamas por teléfono, y recibe una llamada, te colgará el teléfono a tí y no a ella.
*Sus noches son de ella, no tuyas, sus planes son de ellos no tuyos.
*Si está casado, no puede ser “tu media naranja” (ya es de otra).
*Esas palabras “estoy casado pero no tengo nada con ella” es una vil mentira.
*Es malo ser amantes porque TÚ misma te estás devaluando al no darte el lugar importante que te correspondería por ser la pareja de alguien.
*Si estás enferma o necesitas algo no puedes llamar, está con su esposa, tú sólo eres la amante (la que debe esperar que tenga tiempo libre para ti).

Si estás viendo a un casado, te pregunto:¿te saca y te lleva a lugares públicos?Si no es así te sería mejor buscarte a alguien que te comprenda porqué él sólo te quiere como la segunda, y eso es rebajarte en tu integridad moral. Tú vales mucho más que como para ser sólo el segundo plato.Valórate mujer, déjalo aunque te prometa que se divorciará;no lo hará, nunca lo hacen, sólo eres su diversión.
Mis amigas si nos ponemos a reflexionar en estas simples razones de las que seguramente hay cientos más,  veremos que no es nada bueno ser amantes.Como mujer amante, siempre serás la segunda opción, además no se puede ser feliz destruyendo hogares donde los hijos son lo más importante, no es bueno para ti ni para la otra persona.Hay muchos hombres lindos y buenos que pueden traer felicidad a tu corazón, no busquemos lo difícil y ajeno para vivir, no se puede construir donde se ha destruido…¿Qué piensas tú?
Con respeto para ustedes por siempre.
         Mafer

       Ruptura sentimental: Duelo normal y duelo patológico

La ruptura en una relación de pareja, puede ser una de las experiencias más dolorosas para una persona,  después de la muerte de un ser querido o de la separación en una experiencia emocionalmente traumática y es necesario que cada una de las partes involucradas, pase por un proceso de duelo.

Por supuesto, cada ruptura es diferente y las circunstancias que la rodean también. En el impacto inicial y en el desarrollo posterior del duelo influyen muchos factores; no es lo mismo, tomar la decisión conjunta de separarse tras años de convivencia cuando la relación está muy deteriorada, que si se trata de una decisión unilateral y repentina por parte de uno de los miembros, o si existen terceras personas involucradas, de por medio.
Tampoco lo vive de la misma manera el que toma la iniciativa (la parte activa) ya que, en cierto modo, ha ido asumiendo gradualmente su nueva situación, que el otro miembro (la parte pasiva), al que le puede coger totalmente desprevenido. Esto no quiere decir, que el que toma la decisión vaya a sufrir menos, sino que el impacto inicial no va a ser el mismo o tomará la situación más ligera porque tiene un SUSTENTO EMOCIONAL.
En cualquier caso, el duelo es una reacción natural y un proceso largo y doloroso por el que es necesario pasar, respetando el sentimiento ante la pérdida de la relación con la persona amada.
Etapas básicas en el proceso de duelo
Cada persona necesita su tiempo para vivir el proceso. La duración es variable, pero la etapa de duelo aguda, no debería durar más de seis meses.
Estas etapas no tienen porqué presentarse en este orden, se pueden solapar entre sí y hay emociones que se pueden sentir con más intensidad que otras.
-Impacto inicial. Cuando una persona no se espera el anuncio de la ruptura por parte de su pareja, hay una primera reacción de incredulidad e irrealidad. Esta sensación puede durar horas o días.
-Negación. El hecho de intentar negar lo ocurrido, de no aceptar la realidad y hacerse falsas esperanzas, es una forma de amortiguar un poco el impacto inicial del dolor. En ocasiones la persona no informa de la ruptura ni a familiares, ni a  amigos, como si fuese algo pasajero. Es una etapa en la que se tiende al  aislamiento social.
-Tristeza y dolor intenso. En esta fase, la persona se encuentra deprimida, sin ganas de hacer nada. El pensamiento se vuelve obsesivo, no se puede pensar en otra cosa. Suelen aparecer trastornos de sueño, malos hábitos en la alimentación y un descuido general. La sensación de vacío, el llanto y la tristeza son las emociones más habituales. Pensamientos del tipo:”nunca me recuperaré de esto”,"por qué volví a escoger mal", "no nací para ser amada", " siempre escojo lo que mi mente atrae" “preferiría que el otro hubiese muerto, así podría pasar página” etc. son muy típicos en esta etapa.
Aquí es necesario dejar que las emociones fluyan. Aunque en ese momento la persona sea incapaz de verlo, poco a poco el dolor se irá debilitando.
-Ira y rabia. La pena y la tristeza, suelen dar paso a un sentimiento de rabia. La persona en muchas ocasiones, se siente herida y suelen surgir sentimientos de resentimiento y rencor.
-Aceptación. La aceptación no quiere decir que sea una etapa feliz, pero la persona empieza a encontrar cierta paz. Ya no se tiene la necesidad de hablar y de pensar continuamente en el tema de la ruptura y se empieza a disfrutar más en compañía de otros. En definitiva, estamos ante el paso previo a la resolución.
-Reorganización y resolución. Aquí, la persona ya ha aceptado su nueva situación,  necesitará reorganizar de nuevo su vida y retomar actividades que se habían abandonado, para poder seguir adelante. Es una etapa que se caracteriza por los cambios.
 Duelo complicado o patológico
Un caso real
Ana de 45 años, acudió a la consulta tras una ruptura sentimental. Su pareja había decidido terminar la relación 10 meses atrás, tras 4 años de relación. Convivían juntos y no tenían hijos. Su  pareja quiso terminar su relación porque decía no sentir lo mismo que al inicio y consideraba que ambos podían ser más felices siguiendo caminos separados.
Al principio Ana, se sumió en un estado de tristeza y desesperación, experimentó rabia y surgieron muchos sentimientos de culpa porque pensaba que había fracasado a la hora de hacer feliz a su pareja.
Hasta aquí, todo se puede considerar normal en la elaboración de un duelo.
Al cabo de 4 meses de la ruptura, se puso en contacto con su ex-pareja para proponerle que se viesen de vez en cuando porque, según le dijo a él, ya lo tenía superado y podían verse “como amigos”. El, aunque era un poco reacio, accedió y aunque solo quedaron en un par de ocasiones, ella siguió albergando esperanzas de arreglar la situación.
Ana no podía aceptar la realidad, recurrió a todo tipo de conductas que más que ayudarla a superar su duelo, la hicieron sumirse en una depresión. Empezó a llamar a su ex pareja con cualquier motivo, frecuentaba los lugares donde sabía que se lo podía encontrar, recurrió a todo tipo de videntes, SHAMANES y tarotistas (cuando ella no creía en eso) para que le ayudasen a recuperar a su pareja y se aisló totalmente de su entorno social y familiar.
Cuando acudió a mi consulta había perdido 15 Kg. de peso, tenía una baja laboral por un trastorno depresivo y abusaba de los ansiolíticos con el fin de poder “anestesiar” un poco su dolor. Manifestaba de forma continua “no encontrar ya un sentido a su vida”
Este es un ejemplo de duelo patológico.
Apoyo psicológico
Cuando la persona, según transcurre el tiempo, no registra ningún avance, sigue sumida en la tristeza y en la desesperanza y presenta un deterioro en su salud, estaríamos hablando de un duelo patológico.
En este momento es aconsejable pedir ayuda profesional, con el fin de ayudar a la resolución ya que de lo contrario, un duelo complicado puede acabar provocando un trastorno depresivo o de ansiedad.
Hay una serie de conductas nocivas que pueden llevar a desarrollar otro trastorno psicopatológico:
- abuso de alcohol u otras drogas, con el fin de evadirse de la realidad. Esto se convierte en una “trampa psicológica” ya que una vez que la persona se encuentra fuera de los efectos de la sustancia, el sentimiento depresivo se hace aún mayor.
- a veces hay una tendencia a desarrollar una serie de conductas desadaptativas en el intento desesperado de volver con la otra persona: llamadas continuas de teléfono, envíos de mails, frecuentar sitios donde puede estar la ex pareja etc. Todas estas conductas lo único que pueden hacer es dañar la autoestima, el amor propio y conseguir que el otro miembro de la pareja responda con indiferencia u hostilidad.
- Uso o abuso de antidepresivos y ansiolíticos. Intentar enmascarar las emociones que se tienen que sentir en el duelo es un error, ya que estos sentimientos tienen que fluir necesariamente para poder superar esta etapa con éxito.
- El  descuido general de la salud, los malos hábitos en la alimentación y en los cuidados básicos, mantenidos a lo largo del tiempo, pueden hacer que se tenga una mala calidad de vida, entorpeciendo todavía más la resolución del problema.
En el trance del duelo se pueden sentir emociones como sensación de fracaso, sentimientos de culpa, envidia hacia amigos o familiares del entorno que no están pasando por la misma situación, rencor etc. También son frecuentes en las etapas iniciales, síntomas físicos como: insomnio, falta de apetito, dolor de cabeza y otros síntomas de ansiedad. Lo importante es no quedarse anclado en el pasado y poder empezar a mirar hacia delante.

Es fundamental ayudar a la persona a que asuma que la relación ha llegado a su fin, para que pueda salir exitoso de esta etapa tan dolorosa.
El apoyo psicológico podrá ayudar a la persona a expresar sus sentimientos, a eliminar conductas nocivas, a recuperar su confianza y su autoestima y a identificar pensamientos irracionales que puedan estar interfiriendo en la resolución del duelo. En definitiva, ayudarle a encontrar de nuevo, un sentido a la vida.

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                                                                   Mafer

¿Funcionan las segundas oportunidades?

Las relaciones se rompen por cuestiones muy diferentes. Depende de la situación sí es posible retomar un noviazgo y olvidar por completo lo ocurrido en el pasado.

 

Pareja apasionada tras darse una segunda oportunidad

Las Relaciones de pareja  es una de las cosas más complejas que puede existir. Cada persona es un mundo y cada pareja es totalmente diferente. Por ello, existe un inmenso abanico de posibilidades que se pueden dar cuando dos personas deciden poner punto y final a la relación e iniciar caminos por separado.

Sí es posible una segundad oportunidad tras la infidelidad.

Aunque podríamos escribir hojas y hojas sobre la conveniencia o no de darse una segunda oportunidad, en los siguientes párrafos muy brevemente lo que se sugiere que hay que hacer para reconciliarse en función del MOTIVO de la ruptura y que el noviazgo vuelva a funcionar.

Segunda oportunidad... tras una infidelidad

En primer lugar empezaremos por una de las situaciones más delicadas. Se produce una infidelidad y la pareja se rompe. Pasado algún tiempo, la pareja se vuelve a reunir y deciden darse una segunda oportunidad.

La segunda oportunidad tras una infidelidad sólo funciona si no se vulneran tres normas: olvidar por completo la traición, no volver a recordar ese pasaje y, sobre todo, no utilizar como excusa esa aventura para echar en cara ciertas cosas o para justificarse por ciertos actos. De hecho, si de verdad has superado eso y la relación funciona, llegará un momento en el que incluso harás broma con ello.

Segunda oportunidad... tras romper por problemas de convivencia

Después de la infidelidad, la convivencia es otro de los motivos más habituales de ruptura. Tras un tiempo de noviazgo, más o menos largo, todas las parejas deciden dar un paso más y comenzar a vivir bajo el mismo techo.

El amor todo lo puede

En los primeros días de convivencia, todo son sonrisas, juegos y felicidad. Pero conforme pasan las semanas y la rutina comienza, empiezan a surgir los primeros problemillas. Conflictos más o menos serios que pueden acabar en ruptura.

Si tras producirse este hecho la pareja decide darse una segunda oportunidad, si de verdad quieres que funcione, lo mejor es que, de forma civilizada, se sienten en una mesa y pongan ciertas reglas o rutinas para que el día a día sea agradable y la convivencia no vuelva a afectar a la relación sentimental.

Segunda oportunidad... tras romper debido a la distancia física

Hay que ordenar  la convivencia

Y si el problema no es precisamente el hecho de estar casi 24 horas al día juntos... de hecho es totalmente el contrario, la distancia física porque cada uno vive en una ciudad, también existe una solución alejada de hacer vidas por separado.
Si por los motivos que sea su noviazgo ha acabado roto y se han dado cuenta de que quieren y deciden volver a luchar por su amor, también hay unos puntos que deben quedar claros, además de la lógica paciencia.

Pareja feliz tras darse una segunda oportunidad

Lo primero es que los dos tienenque hacer un esfuerzo extra para verse siempre que sea posible y, lo segundo y más importante, ya que no tienes físicamente a esa persona cerca para demostrarle con gesto todo el cariño y el amor que sientes hacia ella, busca las palabras adecuadas y utiliza las nuevas tecnologías para darle alguna sorpresa de vez en cuando, eso siempre ayuda a que el tiempo para volver a reencontraros pase más rápido.

Pero, ante todo, si de verdad quieres que tu relación perdure en el tiempo, nunca hagas caso al refrán de 'ojos que no ven.. corazón que no siente', porque al final todo termina saliendo a la luz y puedes estropear una verdadera y bonita relación de amor.

Compartiendo un poco tu amiga de siempre:  

                                                                           Mafer 

Crees que tienes uma personalidad adictiva? http://maferapoyopsicopegagogico.blogspot.com/2014/05/crees-que-tienes-uma-personalidad.html

Crees que tienes uma personalidad adictiva?

¿Crees que tienes una personalidad adictiva?

A continuación 33 razones para pensar que tu personalidad es adictiva:
*Haces compromisos que normalmente no puedes cumplir
*Tus proyectos terminan siendo muy complejos de realizar y se te complica terminar lo que has iniciado.
*Te cuesta asumir normas y tener figuras de autoridad válidas
*Dices mentiras para justificar tus actos.
*Desplazas a tu familia, amigos o pareja por actividades que consideras merecen una mayor relevancia ( trabajo, fiesta, internet, pereza, juegos, deportes, sexo,  entre otros)
*Tienes sentimientos de superioridad sobre los demás o inferioridad.
*Justificas tus actos porque generas dinero o eres una figura de poder en tu entorno
*Tiendes a ver las cosas negativamente con el pretexto de medir consecuencias o ser previsivo.
*Te aburres fácilmente haciendo lo mismo.*Consideras que mereces más de lo que tienes pero que te han faltado oportunidades para avanzar profesionalmente.
*Logras ser más abierto y social cuando:  consumes drogas, interactuas por internet, bebes alcohol, tienes sexo, entre otros.
*La crítica directa a tu manera de actuar te molesta y aleja de quienes lo hacen.
*Gastas dinero extra manteniendo conductas que en algún momento has considerado excesivas (compras, fiesta, drogas, sexo, comida, entre otras).
*Rompes en muchas ocasiones reglas establecidas en tu hogar o trabajo pensando en tus prioridades y gustos determinados.
*Tomas dinero de otros que no te pertenece sin su autorización y después no lo pagas o lo pagas con ayuda de otros.
*Normalmente cuando bebes alcohol, terminas excediendote ya sea en el comportamiento o en el consumo.
*Aún sabiendo que te haces daño realizas actividades que te generan placer (alcohol, sexo, relaciones de pareja, juego, compras excesivas, ejercicio extremo, entre otros).
*Mientes con facilidad y en ocasiones no diferencias la realidad de la fantasía.
*Te escondes en ideologías que consideras válidas pero en realidad no sabes en qué consisten
*No concibes una reunión sin beber/fumar  (incluso cerveza ) y la mayoría de tus momentos de esparcimiento se acompañan de alcohol y/o cigarrillos.
*Has vivido pensando que debiste tener mejores oportunidades en la vida y que por eso no progresaste, no por tu falta de disciplina.
*Tienes hijos por los cuales no has respondido ni económica ni presencialmente.
*Tiendes a ser infiel (incluso con parejas virtuales).
*Has crecido en ambientes propensos al consumo de alcohol, cigarrillo, drogas, comida en exceso, abandono, sobreprotección, ilegalidad, violencia, peleas, maltrato, dominación y excesos.
*Provienes de un hogar disfuncional o alguno de tus padres lo tuvo.
*Cambias muy seguido de trabajo.
*Tus relaciones de pareja han sido conflictivas, celosas y\o infieles.
*Necesitas tener siempre la razón por lo que te molestan los cambios repentinos de planes.
*Has abandonado responsabilidades como trabajo o estudio por un ataque de ira, mal desempeño, baja productividad, efectos de una relación de pareja, tristeza o pereza.
*Pasas la mayor parte de tu tiempo trabajando, incluso en horarios no adecuados.
*Tienes inconvenientes con tu alimentación  (excesos- comida poco sana- no comer).
*Pasas demasiado tiempo frente a un computador, televisor, celular y necesitas tener conexiòn a internet en  todo momento.
*Culpas a los demás por los fracasos que has tenido.

Si te identificas con una o varias de las anteriores situaciones, te invito a ponerte en contacto para que veamos qué tan adictiva es tu personalidad y veamos como puedo ayudarte.

Compartiendo un poco, tu amiga siempre. 
 
                                     Mafer

Fondo o forma 

Imagine por un momento una persona que tiene un gran fondo de sentimientos y valores pero nunca los manifiesta, no los materializa en acciones concretas... Es común en los funerales escuchar en relación con el difunto: 

"Yo en el fondo lo quería mucho pero nunca se lo demostré"... Pues, en vida, hermano, en vida, como dice Ana María Rabatté, no creo que el muertito huela las únicas flores que le regaló y que fue precisamente el día en que lo están enterrando.

Mucha gente dice: "Yo soy una persona muy capaz pero nadie lo sabe". La única forma de demostrar de lo que es capaz de hacer, es haciéndolo, la calidad de nuestros actos revelan nuestra auténtica capacidad, la calidad de nuestras acciones ponen de manifiesto nuestra calidad.

Lo que necesita el mundo no son seres que tengan apariencia de capaces sino personas con realizaciones, que con hechos reales aporten positivismo en acción a través de la edificación de una sociedad superior.

A la inversa, hay personas que solamente son formas sin fondo, por ejemplo, puede existir la mujer más bella con un "hardware" extraordinario pero sin pizca de "software", es decir, vacía por dentro. El caso del político que guarda solamente formas y con sus acciones no logra nada más que quedar bien con todo el mundo, pero sin producir ningún resultado, o manipula con sus cortesías y convence a sus seguidores y los traiciona con sus acciones pues solamente busca satisfacer sus intereses particulares.

Si usted en el fondo ama a su pareja, le pregunto: ¿Cómo se lo demuestra? Si ama a su trabajo, ¿cómo lo evidencia en la práctica? Si en el fondo le duele la pobreza de los demás, ¿qué acciones concretas realiza por ellos? Si usted en el fondo cree en la honestidad, ¿cómo lo manifiesta? Si le angustian los niños abandonados, ¿qué hace por ellos?

Seguramente usted en el fondo desea tener éxito, lograr un nivel económico superior, ama a su familia, desea tener mejores amigos, sobresalir en su medio social, pero la pregunta es ¿en qué forma se va a manifestar para lograrlo?

Hay que darle forma a todo aquello que en el fondo del corazón deseamos lograr.

Me sorprende año con año el ritual que realizamos el día último de diciembre a las 12:00 de la noche, despidiendo el año viejo atragantándonos de 12 uvas, y pensando a la vez lo que deseamos suceda en el nuevo año que comienza, cuando en realidad nada va a cambiar, ya que, el presente no es más que un suceso lógico del pasado y el futuro es el resultado de lo que hoy hagamos, nada cambia a menos que nosotros personalmente cambiemos.

Si desea en el fondo un mañana mejor para usted y los suyos, por favor déle forma a sus deseos y realice a partir del día de hoy las acciones que lo llevarán a lograr lo que en el fondo desea.

Déle forma a su amor manifestándolo clara y francamente a los que ama; si desea ser ascendido en su trabajo, por favor que sus formas, sus cortesías, su dinamismo hacia la acción, su actitud positiva diariamente se manifieste y le aseguro que será candidato al ascenso.

Demuestre a todo el mundo su auténtico valor a través de la calidad de sus actos y le aseguro que para nadie pasará desapercibido, cada vez que realice una acción pregúntese si ésta revela su auténtica capacidad.

En alguna ocasión he escuchado la siguiente aseveración de alguien que visitaba una exposición de pintura impresionista, donde algunos cuadros que no estaban firmados por su autor se les atribuían sin lugar a dudas a algún artista. La gente sabía de quién era esa obra, ¿saben por qué? "Porque esas pinturas solamente pudieron ser realizadas por un determinado artista, sus formas solamente a él corresponden, no hay duda, ningún otro la pudo haber realizado".

Así debemos pensar de cada una de nuestras acciones, que sean de tal calidad que solamente a nosotros se nos atribuya su autoría... Identifíquese por la calidad de sus acciones, póngale su sello personal a cada acción que realice.

Y cuando triunfe, los demás lo sabrán porque habrá estampado no solo fondo sino su forma...

Compartiendo un poco tu amiga siempre

                                                                              Mafer

La Relación Madura

DEPENDENCIA, INDEPENDENCIA, INTERDEPENDENCIA

El AMOR puede tener tres dimensiones. Una de ellas es la dependencia, esto es lo que le sucede a la mayor parte de la gente. El marido depende de la mujer, la mujer depende del marido, se aprovechan el uno del otro, se dominan el uno al otro, se poseen el uno al otro, reducen al otro a una mercancía. En el noventa y nueve por ciento de los casos, esto es lo que sucede en el mundo. Por eso, aunque el amor puede abrir las puertas del paraíso, sin embargo, sólo abre las puertas del infierno.

La segunda posibilidad es el amor entre dos personas independientes. Esto ocurre de vez en cuando, pero también produce infelicidad porque hay un conflicto constante. No existe ningún arreglo posible; ambos son muy independientes y ninguno está dispuesto a ceder, a amoldarse al otro.

Es imposible vivir con personas como los poetas, los artistas, los pensadores, los científicos, y todos aquellos que viven, al menos en sus mentes, en una especie de independencia; se trata de personas demasiado excéntricas para convivir con ellas. Le conceden libertad al otro, pero esa libertad se parece más a la indiferencia que a la libertad, porque da la impresión de que el otro no les importa, no les interesa. Se dejan espacio el uno al otro. La relación sólo es superficial; tienen miedo de profundizar en el otro, porque están más aferrados a su libertad que al amor y no quieren hacer concesiones.

La tercera posibilidad es la interdependencia. Eso ocurre en raras ocasiones, pero siempre que ocurre, una parte del paraíso cae sobre la Tierra. Dos personas, ni independientes ni dependientes, sino en una enorme sincronicidad, como si respiraran el uno para el otro, un espíritu en dos cuerpos; cuando sucede esto, ha sucedido el amor. Sólo se puede llamar amor a esto. Las otras dos posibilidades no son amor realmente, son sólo acuerdos sociales, psicológicos, biológicos, pero siguen siendo acuerdos. La tercera posibilidad es espiritual.

NECESITAR Y DAR, AMAR Y TENER

C. S. Lewis ha dividido el amor en estas dos categorías: «el amor necesidad» y «el amor regalo». Abraham Maslow también divide el amor en dos categorías. La primera es la que denomina «amor insuficiencia» y la segunda es «el amor del ser». Esta distinción es importante y debe quedar clara.

El «amor necesidad» o el «amor insuficiencia» depende del otro; es un amor inmaduro. En realidad, no se trata realmente de amor, sino de una necesidad. Utilizas al otro, lo utilizas como un medio. Te aprovechas, manipulas, dominas. Pero el otro queda debilitado, el otro está casi aniquilado. Y el contrario hace exactamente lo mismo. Te intenta manipular, dominar, poseer, utilizar. Utilizar a otro ser humano es muy poco amoroso. Aparenta ser amor, pero es una falsa moneda. Casi al noventa y nueve por ciento de la gente le sucede esto, porque en la infancia recibes la primera lección de amor.

Cuando nace un niño, depende de la madre. El amor hacia su madre es un «amor deficiencia», necesita a la madre, no puede sobrevivir sin ella. Ama a su madre porque su madre es su vida. En realidad, no está enamorado, amará a cualquier mujer, a cualquiera que le proteja, a quien le ayude a sobrevivir, a quien satisfaga su necesidad. La madre es una especie de alimento que necesita tomar.

De su madre no sólo recibe leche, sino también amor; y el amor también es una necesidad. Hay millones de personas que siguen siendo infantiles toda su vida, nunca crecen. Crecen en edad pero su mente no crece; su psicología es infantil, inmadura. Siempre están necesitadas de amor, lo anhelan como si fuese su alimento.

Cuando el ser humano empieza a amar en lugar de necesitar, ha madurado. Empieza a rebosar, empieza a compartir; empieza a dar. El énfasis es totalmente distinto. Con el primero se hace énfasis en cómo conseguir más. Con el segundo el énfasis está en cómo dar, cómo dar más y cómo dar incondicionalmente. Esto es crecimiento madurez. Una persona madura da. Sólo puede dar una persona madura porque es la única que tiene algo para dar. Ese amor no es dependiente. Puedes amar aunque el otro sea o no sea.

Entonces, el amor no es una relación, es un estado.

Cuando florece una flor en la profundidad del bosque sin que nadie pueda apreciarlo, sin que nadie pueda oler su fragancia, sin que pase nadie y diga «preciosa», sin que nadie saboree su belleza, su alegría, sin nadie para compartirlo, ¿qué ocurre? ¿Qué le sucede a la flor? ¿Se muere? ¿Sufre? ¿Entra en pánico? ¿Se suicida? Sigue floreciendo, simplemente, sigue floreciendo. Le da lo mismo que pase alguien o no, es irrelevante. Sigue esparciendo su fragancia a los cuatro vientos. Sigue ofreciéndole su alegría a Dios, a la totalidad. Cuando esté solo seguiré siendo tan amoroso como cuando estoy contigo. No eres tú el que origina mi amor. Si fueses tú, en el momento que tú desaparecieses también desaparecería mi amor. No estás extrayéndome mi amor, estoy rociándote con mi amor; esto es amor regalo, amor del ser.

Realmente, no estoy de acuerdo con C. S. Lewis ni con Abraham Maslow. La primera cosa que llaman «amor» no es amor, es una necesidad. ¿Cómo puede ser el amor una necesidad? El amor es un lujo. El amor es abundancia. El amor es tener tanta vida que no sabes qué hacer con ella, y por eso la compartes. Es tener tantas canciones en tu corazón que necesitas cantarlas, sin importar que alguien las esté escuchando o no. Tendrás que seguir cantando tu canción y bailando tu baile aunque no te escuche nadie. El otro puede recibirlo o perdérselo, pero en lo que a ti respecta, estás emanándolo, estás rebosante.

Los ríos no fluyen para tí; aunque tú no estés, seguirán fluyendo. No fluyen porque tienes sed, no fluyen porque tus campos están sedientos; simplemente fluyen. Puedes saciar tu sed o puedes perdértelo; eso depende de ti. El río no estaba fluyendo para ti, simplemente estaba fluyendo. Casualmente, puedes aprovechar el agua para regar tus campos; casualmente, puedes obtener agua para lo que necesites.

Cuando dependes del otro siempre hay infelicidad. En cuanto dependes, empiezas a sentirte desgraciado, porque la dependencia es una esclavitud. Entonces, empiezas a vengarte de forma sutil, porque la persona de la que dependes empieza a tener poder sobre tí. A nadie le gusta estar bajo el poder de otra persona, a nadie le gusta depender, porque la dependencia mata la libertad. Y el amor no puede florecer en la dependencia, el amor es una flor de libertad: necesita espacio, necesita espacio absoluto. El otro no puede interferir. El amor es muy delicado.

Si dependes del otro, inevitablemente te dominará y tú intentarás dominarlo. Ésta es la lucha que hay entre los supuestos amantes. Son enemigos profundos, luchan constantemente. ¿Qué hacen los maridos y las mujeres? El amor es muy poco corriente, la norma es luchar, el amor es una excepción. Intentan dominarse por cualquier medio, incluso por medio del amor. Cuando el marido necesita a la mujer, ella se niega, no está dispuesta a hacer nada. Ella es miserable: cuando da, lo hace con reticencia, quiere que estés moviendo el rabo a su alrededor como si fueses un perro. Y lo mismo le sucede al marido. Cuando la mujer necesita algo y se lo pide, él le contesta que está cansado. Ha tenido mucho trabajo en la oficina, está realmente agotado y le gustaría irse a dormir.

Esto son formas de manipular, de matar al otro de hambre, de hacerle pasar cada vez más hambre para que así se vuelva cada vez más dependiente. Naturalmente, las mujeres son más diplomáticas que los hombres en esta cuestión porque el hombre tiene más poder. No necesita buscar formas sutiles y astutas de ser poderoso, ya es poderoso. Consigue el dinero, ahí está su poder. Muscularmente es más fuerte. Lleva muchos siglos condicionando la mente de la mujer y haciéndole saber que es más fuerte que ella.

El hombre siempre ha intentado buscar una mujer que fuese inferior a él en todos los aspectos. Un hombre no quiere casarse con una mujer más culta que él porque estaría en juego su poder. Un hombre no quiere casarse con una mujer más alta que él, porque una mujer más alta parece superior. No quiere casarse con una mujer demasiado intelectual, porque entonces ella le discutiría, y la discusión puede destruir su poder. Un hombre no quiere casarse con una mujer muy famosa, porque entonces él quedaría en segundo lugar. Y a lo largo de los siglos, el hombre ha querido una mujer que fuese más joven que él. ¿Por qué la mujer no puede ser mayor que él? Por que una mujer mayor tiene más experiencia, y eso destruye su poder.

El hombre siempre ha querido una mujer que fuese inferior a él, por eso las mujeres han perdido altura. No existe ningún motivo por el que deba tener menos altura que el hombre, ningún motivo en absoluto; han perdido altura porque sólo elegían a las más bajas. Poco a poco, esto se ha introducido de tal forma en sus mentes que han perdido altura. Han perdido inteligencia, porque no necesitaban mujeres inteligentes; una mujer inteligente era un monstruo. Se sorprenderá saber que durante este siglo la altura de las mujeres ha empezado a aumentar de nuevo. Hasta sus huesos son más grandes, el esqueleto es más grande. Desde hace cincuenta años… particularmente en América. Y su cerebro también está aumentando y haciéndose más grande de lo que solía ser antes, el cráneo es mayor.

Con la idea de la libertad de las mujeres se está destruyendo un condicionamiento muy profundo. El hombre ya tenía poder, por tanto no tenía que ser muy inteligente, no tenía que ser demasiado indirecto. Las mujeres no tenían poder. Cuando no tienes poder tienes que ser más diplomático, es un sustituto. La única forma de sentirse poderosas era sentir que las necesitaban, que el hombre las necesitaba constantemente. Esto no es amor, es una transacción, y se pasan la vida discutiendo sobre el precio. Es una lucha constante.

El amor solamente sucede cuando eres maduro. Sólo eres capaz de amar cuando has crecido. Cuando sabes qué es el amor, cuando no se trata de una necesidad, sino que estás rebosando amor —amor del ser o amor regalo—, entonces das sin poner condiciones.

El primer tipo, lo que llamamos amor, deriva de una persona con una gran necesidad del otro, mientras que el «amor regalo» o «amor del ser» rebosa de una persona madura hacia otra, surge de la abundancia. Estás desbordando amor. Lo tienes y empieza a extenderse a tu alrededor, igual que cuando enciendes una bombilla y los rayos de luz se empiezan a extender en la oscuridad. El amor es una consecuencia del ser. Cuando eres, a tu alrededor tienes un aura de amor. Cuando no eres, no tienes esa aura a tu alrededor. Y cuando no tienes esa aura a tu alrededor, le pides al otro que te dé amor. Déjame repetirlo: cuando no tienes amor, le pides al otro que te lo dé; eres un mendigo. Y el otro está pidiéndote que se lo des. Dos mendigos extendiendo la mano el uno al otro, y esperando que el otro tenga algo para darle y viceversa… Naturalmente, al final, los dos se sienten decepcionados y engañados.(DAAP...MFPF)

Puedes preguntárselo a cualquier marido o esposa, puedes preguntárselo a los novios, ambos se sienten estafados. El otro tenía una proyección, y si tienes una proyección equivocada, ¿qué puede hacer el otro? Tienes que romper tu proyección; el otro no ha demostrado ser lo que habías proyectado, eso es todo. Pero el otro no tiene la obligación de demostrar que tiene las cualidades que tú esperabas.

Has engañado al otro… éste es el sentimiento del otro, porque el otro esperaba que rebosaras amor. Los dos estaban esperando que el otro rebosara amor, y los dos estaban vacíos, ¿cómo puede haber amor? Como mucho, podrán ser infelices juntos. Antes, eras infeliz solo, separado; ahora, pueden ser infelices juntos. Y ten en cuenta que cuando dos personas son infelices juntas no se trata de una simple suma, sino de una multiplicación.

Cuando estabas solo te sentías desgraciado, ahora se sienten desgraciados juntos. Pero tiene una cosa buena, y es que puedes echarle la responsabilidad al otro; el otro te está haciendo infeliz, ésa es la parte buena. Te sientes cómodo: « A mí no me pasa nada, pero el otro… ¿Qué se puede hacer con una mujer así, no me ayuda arreglar la casa,en mis proyectos para un futuro mejor no se hace presente(marginada), quejanbrosa? Sólo puedes ser infeliz. ¿Qué se puede hacer con un marido así, ignorante a tus necesidades, realiza sus proyectos para un mejor futuro (SÓLO PARA ÉL y sus hijos), no te involucra, te margina, a todos ayuda (menos a tí, porque te perdió voluntad), tacaño ,?» Ahora, puedes echarle la culpa al otro, has encontrado un chivo expiatorio. Pero la infelicidad sigue estando ahí, se multiplica.

Esto es una paradoja: los que se enamoran no tienen amor, por eso se enamoran. Y como no tienen amor, no pueden dar. Y otra cosa: una persona inmadura siempre se enamora de otra persona inmadura, porque entiende el idioma del otro. Una persona madura ama a otra persona madura. Una persona inmadura ama a otra persona inmadura.

Puedes ir cambiando de marido o de mujer mil veces, pero seguirás encontrando el mismo tipo de mujer, de hombre y el mismo tipo de infelicidad con diferentes formas, pero será la misma infelicidad repetida, es casi lo mismo. Puedes cambiar de mujer o de marido, pero tú no cambias, ¿quién va a escoger a tu nueva esposa o esposo? Tú; la elección volverá a partir de tu inmadurez. Volverás a elegir de nuevo el mismo tipo de mujer o de hombre.

El problema básico del amor es empezar por madurar. Entonces, encontrarás un compañero maduro; las personas inmaduras no te atraerán en absoluto. Esto es lo que sucede. Si tienes veinticinco años, no te enamoras de un bebé de dos años. Del mismo modo, si eres una persona madura psicológicamente, espiritualmente, no te enamorarás de un bebé. Esto no sucede. No puede suceder, te das cuenta de que no tiene ningún sentido.

En realidad, una persona madura no se enamora (cae enamorada), sino que asciende en el amor. La palabra «caer» no es correcta. Sólo caen las personas inmaduras; tropiezan y se enamoran. De alguna forma, habían conseguido mantenerse de pie. Ahora, no consiguen estar de pie, encuentran a una mujer y están perdidos, encuentran a un hombre y están perdidas. Ya estaban listos para caerse al suelo y arrastrarse. No tienen columna vertebral, espina dorsal; no tienen integridad para estar solos.

Una persona madura tiene integridad para estar sola. Y cuando una persona madura da amor, lo da sin estar atado por ningún hilo; simplemente lo da. Cuando una persona madura da amor, está agradecido de que lo aceptes, pero no viceversa. No espera que se lo agradezcas en absoluto, ni siquiera necesita tu agradecimiento. Te da las gracias por aceptar su amor. Y cuando dos personas maduras se enamoran, ocurre una de las mayores paradojas de la vida, uno de los fenómenos más hermosos: están juntos pero enormemente solos. 

Están tan juntos como si fuesen uno, pero su unidad no destruye su individualidad, sino que, de hecho, la refuerza, se vuelven más individuales. Dos personas maduras enamoradas se ayudan el uno al otro a ser más libres. No están involucrados en política, diplomacia o en el esfuerzo de dominar.

¿Cómo puedes dominar a la persona a la que amas? Piénsalo un poco… la dominación es una especie de odio, rabia, enemistad. ¿Cómo puedes pensar en dominar a la persona a la que amas? Te encantaría que esa persona fuese completamente libre, independiente; le darás más individualidad. Por eso digo que es la mayor paradoja: están tan juntos que casi son una persona, pero en esa unidad siguen siendo individuos. Su individualidad no ha desaparecido, sino que se refuerza. En lo que a su libertad se refiere, el otro les ha enriquecido.

La gente inmadura que se enamora destruye la libertad del otro, crea una esclavitud, una prisión. Las personas maduras enamoradas se ayudan la una a la otra a ser libres, se ayudan a destruir todo tipo de ataduras. Y cuando el amor fluye con libertad, hay belleza. Cuando el amor fluye con dependencia, hay fealdad.

Ten en cuenta que la libertad es un valor más elevado que el amor. Por eso en India, lo más elevado recibe el nombre de moksha; moksha significa libertad. La libertad tiene más valor que el amor. Si el amor destruye la libertad, no vale la pena. Puedes renunciar al amor, hay que salvar la libertad; la libertad tiene más valor. Sin libertad nunca serás feliz, es imposible. La libertad es el deseo intrínseco de todo hombre, de toda mujer: libertad completa, libertad absoluta. Por eso uno empieza a odiar todo lo que destruye su libertad.

¿No odias al hombre que amas? ¿No odias a la mujer que amas? ¡Odias! Es un mal necesario, tienes que resignarte. Puesto que no puedes estar solo, tienes que acostumbrarte a estar con alguien y ajustarte a sus exigencias. Tienes que soportarlo, tienes que aguantarlo.

El amor, el verdadero amor debe ser amor del ser, amor regalo. El amor del ser es un estado, cuando llegas a casa y sabes quién eres, entonces surge el amor en tu ser. La fragancia se empieza a extender y se la puedes ofrecer a los demás. ¿Cómo puedes dar lo que no tienes? El primer requisito básico para poder dar amor es tener amor.

Compartiendo un poco, tu amiga siempre:

                                                                          Mafer.

Cómo arreglar una relación después de una mentira
No es ningún secreto que las mentiras rompen la confianza. Decirle una mentira a tu pareja puede ser muy perjudicial para el futuro de tu relación. Cuando has dicho una mentira a tu pareja, será difícil que se crea algo de lo que digas o hagas. Es difícil reconstruir la confianza en una relación. No todas las relaciones pueden arreglarse, pero muchas sí. Lleva tiempo, sinceridad y coherencia para reconstruir la confianza que una vez tuviste.

1. Deja de decir mentiras. La razón por la que ahora te encuentras en esta situación es porque has mentido en el pasado. Cuando le has pedido que te perdone, lo peor que puedes hacer es seguir mintiendo. Seguir mintiendo, enredando o encubriendo la verdad costará la recuperación del proceso. Posiblemente la situación sea irreconciliable. La única manera de demostrarle que realmente lo lamentas y deseas que la relación funcione, es ser completamente sincero desde este momento en adelante.
2. Decide qué cambios deben hacerse en la relación. Tienes que averiguar el lugar en el que las cosas iban mal y qué se puede hacer para garantizar que no vuelva a ocurrir en el futuro. Por ejemplo, ¿se contó la mentira debido a una falta de comunicación en la relación y la sensación de no poder expresarte? Estas cosas se deben meditar y dirigir antes de que puede restablecerse la confianza y puedas progresar en tu relación.
3. Contesta cualquier pregunta que pueda tener. Cuando te haga preguntas acerca de la mentira que le has dicho, es simplemente para ponerse al día de la situación. Si realmente deseas conciliar las cosas, debes ser un libro abierto. Tienes que entender el daño que pueda haberle causado y que puedes aliviar algunas de sus preocupaciones garantizando que no tienes ninguna información adicional.
4. No estés a la defensiva. Nunca intentes culpar de tus fallos. En este punto lo mejor que puedes hacer es tomar posesión completa de sus errores. Este es un momento en el que debes estar arrepentido, compasivo y humilde.
5. Jamás pretendas que supere la mentira por más pequeña que esta sea de un día para otro  (fui a ver a mi gran amiga para visitar a tal persona), ( estuve en el dentista por eso apague el cell), por más explicaciones reales para tí, para la persona opuesta no lo será...ya que debió existir una razón fundamental para el fallo.

Recapacita, reacciona y actúa, compartiendo un poco tu amiga siempre:

                                                                                                               Mafer

Diez tipos de hombres de los que las mujeres deben huir

Diez tipos de hombres de los que las mujeres deben huir

Cuales tipos de hombres no te convienen?

La relación de pareja es algo muy complicado y por eso tantas y tantas parejas aun creyéndose amar fracasan en sus relaciones y sufren la pérdida de aquella compañera o compañero con quien se habían ilusionado y hoy ya no forma parte de sus vidas.

Uno de los aspectos que contribuyen a las rupturas amorosas es las diferencias irreconciliables de la personalidad femenina y la masculina.

En resúmen lo que la mujer quiere oir y el hombre no le dice y viceversa.

En el artículo anterior hablábamos de los tipos de mujeres que ahuyentan a los hombres.

Hoy hablaremos del tipo de hombres de los que la mujer debería huir.

La mujer en cualquier sociedad y en cualquier época ha buscado que el hombre le brinde seguridad.

Esta seguridad la pueden buscar a nivel inconsciente o consciente.

Las mujeres hasta el día de hoy siguen buscando seguridad emocional o económica aunque muchas no lo reconozcan.

Tampoco quiero decir que para que un hombre sea exitoso con una mujer debe ser empresario porque no es así.

Hay muchísimos empresarios y hombres con mucho dinero que las mujeres no los consideran como futuros prospectos para tener una relación seria.

Apartando el atractivo físico del primer momento una mujer busca en un hombre que sea seguro de si mismo.

Un aspecto muy importante en el cual se fijan las mujeres es en el sentido del humor. A una mujer le encanta que el hombre sea divertido.

Cuando un hombre muestra su buen humor refleja que está satisfecho con su vida y de ahí la mujer deduce que este hombre es exitoso.

Una de las estrategias más atractivas de un hombre es hacer reír a una mujer.

 Aquí presentamos los siete tipos de hombres rompecorazones de los cuales las mujeres deberían huir. En este artículo te ayudo a detectarlos: 

 

 Diez tipos de hombres que no le convienen a ninguna mujer

 

1. El  "sexy"
Este es un hombre muy inteligente y seguro de si mismo, divertido y con clase hace que a la mujer se le levante una banderilla roja pues téngalo casi por seguro que con todos esos atractivos también será un hombre infiel, dominante, sarcástico, deshonesto e inmaduro. Este tipo de hombre es el más peligroso pues no hay mujer que se le resista.

2. El “Peter Pan”

Este tipo de hombre es muy divertido, con el te sientes niña otra vez y tu vida escapa de la rutina diaria cuando estás a su lado.

Sin embargo cuando llega el momento de progresar a su lado te das cuenta que llevas de tu mano a un niño al cual tienes que guiar y orientar como si fuera tu hijo.

Si te llegas a casar con él llevarás la carga sobre tus hombros de otro hijo más.

A este hombre no le gusta escuchar tus problemas y vive en un mundo de fantasía e irresponsabilidad donde todo es diversión y no se preocupa por sus metas ni por proteger a su familia.

3. El "deja todo para despues"

Este es el tipo de hombre que vive en un futuro que  nunca llega a ser presente.

Todo lo deja para mañana, ir a lavar el auto, al banco a realizar alguna transacción, reparar la lavadora, ir a comprar las entradas al concierto etc.

Para este hombre todo puede esperar.

Vive honrando el refrán “hay más tiempo que vida”.

Si te unes a este tipo de hombre siempre acabas tu haciéndolo todo.

 Es un hombre que evita las responsabilidades por estar sentado frente al televisor mirando su deporte favorito o jugando video juegos.

Quieres más pistas de como será tu vida junto a él? 

El auto siempre será un chiquero, sus gavetas desordenadas, nunca sabe donde tiene los documentos importantes etc.

4. El "indiferente" 

Este es el tipo de hombre que si te lleva a su apartamento lo primero que hace es enseñarte su blog o un sitio del internet que le interesa.

Para este hombre su prioridad no es el romance sino su computadora, prefiere quedarse en casa jugando sus juegos favoritos antes que salir a cenar o irse contigo a divertirse en un fin de semana.

Aunque al principio disimule su adicción por la computadora y haga un esfuerzo por ser romántico y cariñoso, al poco tiempo pasará todas sus horas libres delante del monitor o con su computadora portátil sobre sus regazos.

 No entenderá porque tu no haces lo mismo.

Pasará horas bajando música y películas del internet y te dedicará quince o veinte minutos mientras hacen el amor.

5. El "sociable"

 Este tipo de hombre conoce muchísima gente.

Tiene muchos amigos y nunca paga entrada en los centros de diversión.

Al principio te fascinara que tenga tantos amigos pero con el tiempo te darás cuenta que tiene tantos amigos como amiguitas con las que es un hombre encantador.

Con este tipo de hombre te sentirás sentada en el asiento de atrás de su auto y tu autoestima peligra.

Olvídate que pasarás tiempos a solas con este hombre.

Si le reclamas por su vida social, lo cual para él es prioridad, se enojará contigo y se irá solo a sus fiestas.

Te acusará de ser celosa y tu acabarás por creer que eres una neurótica que te imaginas las cosas.

 Los hombres muy sociales no quieren compromiso con ninguna mujer y si lo hacen, la vida de su esposa es un infierno eterno.

 6. El "intelectual"

Este tipo de hombre tiene personalidad narcisista y cree saberlo todo.

Te considerará tonta si te vas de compras, te mirará con desprecio si te mira viendo una telenovela o leyendo un libro del género ficción.

Te acusará constantemente si no tienes una carrera a su nivel y por no ampliar tu cultura conociendo nombres de los escritores y pintores famosos del Renacimiento.

Su diversión principal será ver documentales científicos y reunirse a tomar café con otros intelectuales que les guste hablar sobre temas de arte, ciencia, filosofía y política.

Este tipo de hombre es muy aburrido y muy pocas veces te complacerá saliendo a divertirse.

 6. El "casado"

Este es tu peor enemigo y el que más te hará sufrir si llegas a enamorarte.

Abre tus ojos, aunque te diga que su matrimonio está mal y que su divorcio está en proceso, no le creas.

No te fíes de un hombre casado, piensa que si hoy engaña a su mujer contigo mañana la engañada podrías ser tu.

El siempre pondrá excusas para no dejar a su esposa, dirá que no quiere afectar a sus hijos y seguirá viviendo con ella y tu continuarás con la etiqueta en tu frente que le dice a todos que eres “la otra”, “la amante”.

Estar con este tipo de hombre es perder tu valioso tiempo y desperdiciar la oportunidad de arrancarte esas etiquetas de tu frente y ponerte orgullosamente un anillo en el dedo.

 Piensa que tu no mereces que te ande escondiendo de nadie y solo te pueda llevar a lugares donde nadie los pueda ver.

Jamás te presentará con su familia ni con sus amigos ni estará contigo en fechas especiales.

7. El "problemático"

Este hombre no tiene lógica y es inmaduro.

 Puede tener cualquier cantidad de adicciones a drogas, alcohol o desórdenes serios de personalidad.

 Es un hombre disfuncional que muchas veces jugará el papel de víctima contigo y llorará como un niño cuando te cuente sobre la infancia que tuvo junto a unos padres que lo abusaban.

No eres psicóloga, no trates de salvarle la vida si te dice que se quiere suicidar.

Un hombre problemático necesita ayuda profesional y si no la busca tu no eres la persona que lo va a ayudar.

Huye de este tipo de hombres porque en su mayoría están dañados y se convierten en los más grandes abusadores y quedarás presa en su enfermedad.

8. El "seductor"

Este es un hombre encantado y seductor y siempre sabe lo que te tiene que decir para hacerte sentir muy especial.

Sabe las frases de memoria que excitarían a cualquier mujer.

Estos hombres son muy inteligentes y saben lo que tienen que hacer para conquistar una mujer.

Usan las estrategias convencionales, traerle flores, chocolates, llevarlas a bailar y a cenar románticamente y saben besar apasionadamente.

 Este hombre te halaga demasiado desde el momento en que te conoce.

 Esto delata su experiencia con las mujeres.

Este es generalmente un hombre infiel.

Si caes en sus garras serás una chica más en su lista.

Si de verdad te interesa no le hagas nada fácil la conquista.

9. El "dominante"

Este tipo de hombre siempre quiere tener la razón y es muy machista.

Siempre te dice lo que tienes que hacer, como debes vestir, donde puedes o no puedes ir.

 No te deja trabajar, ni salir con tus amigas.

Este es el tipo de hombre que si subes unas libritas se da el lujo de decirte que estás gorda y que ya no eres atractiva ante sus ojos.

Te dirá que no te gusta como vistes.

Siempre estará acusándote de golfa y de zorra y te insultará sin motivo.

Aléjate de un hombre así pues un día podría golpearte, te abusa verbalmente y quiere tomar control de tu vida bajando tu auto estima.

Este hombre generalmente tiene la auto estima por los suelos y son muy inseguros y débiles y por eso se disfrazan de controladores.

10. El "incógnita"

De este tipo de hombre no te debes enamorar porque no sabes nada de él.

Te esconde su pasado, no le gusta hablar de su vida ni de su familia.

Evade temas sobre su trabajo y sus amistades.

 Podrías estar al lado de un narcotraficante o de un criminal en serie y no darte cuenta.

Generalmente son muy románticos y muy buenos para hacer el amor, pero si les tocas un tema que los incomoda, cambian su semblante y se ponen tensos.

Todo es oscuro a su alrededor.

Generalmente tienen tatuada la piel con nombres o números.

Si tienen tatuada una lágrima en el rostro, sin que te asustes ni generalices pero muchas veces son hombres que han asesinado a alguien o han servido tiempo en prisión.

Huye de estos hombres pues podrían ser altamente peligrosos.

Recuerda que las personas con historial criminal muchas veces son perseguidos por enemigos los cuales  para vengarse atacan a sus parejas y a sus familiares.

Tu o los miembros de tu familia  podrían estar en grave peligro si alguien que quiere vengarse de este hombre te mira con él en la calle. 

 

Como saber si estás con el amor de tu vida?

 

Si estás con algun hombre como los que mencionamos arriba,  toma en este momento un lápiz y un papel y haz dos columnas.

En una escribe todo lo que te gusta de él.

En la otra columna todo lo que te disgusta.

Luego medita en ambas listas y observa cual lista es más larga.

Si hay abuso físico, mental, verbal y psicológico en tu relacion escribelo en tu lista y  busca ayuda profesional y decídete a romper tu relación.

Si tu pareja esta adicto  a las drogas, al alcohol o a la pornografia y escribiste esto en una de las  listas, busca ayuda profesional para ti y para tu pareja y si el no quiere, sal de la relación triunfadora.

Desgraciadamente los diez tipos de hombres que menciono arriba son los que las mujeres encontramos  más atractivos.

Los hombres serios, muy respetuosos, con altos valores morales, un poco tímidos y retraídos que tratarian a su pareja como una princesa no son los que atraen mas fácilmente a las mujeres pero cuando éstas les dan la oportunidad y los conocen a fondo, se dan cuenta que son los mejores maridos y padres de sus hijos.
Compartiendo un poco tu amiga siempre:

                                                                           Mafer

Los diez tipos de mujeres que los hombres evitan

Los diez tipos de mujeres que los hombres evitan

Tipos de mujeres que ahuyentan a los hombres

Hay algo que siempre intriga la mente femenina y es descubrir que busca un hombre cuando se aproxima a ella.

A continuación presentamos algunas de las características en las mujeres que los hombres rechazan por diferentes razones.

 La personalidad no se puede cambiar pero si se puede educar y si crees que así naciste y por lo tanto asi te quedas, estás equivocada.

Una persona puede cambiar pues las lecciones de este vida nos ayudan a hacerlo.

La personalidad se forma 50% por el ambiente en que vivimos de niños y 50% por la genética que traemos por parte de nuestros padres.

Así que no hay pretexto, lee en este artículo los tipos de mujeres que ahuyentan a los hombres y trata de identificarte con tu manera de ser.

Si no encajas en ninguno de estos tipos de mujeres, felicitaciones!!

Eres una mujer que atraerás a hombres que te van a tomar en serio para formar una familia con alguno de ellos.

He aquí los tipos de mujeres que asustan a los hombres

 

1. Las superficiales que piensan más en su maquillaje, sus trajes, en general en su aspecto exterior que en su personalidad, intelecto y sus sentimientos y los de su pareja.

2. Las intensas que llaman a su pareja constantemente y les arman escándalos , son muy impacientes y tienen poca tolerancia y comprensión.

3. Las interesadas son aquellas mujeres que quieren saber cuantos autos tiene su admirador, cuantas propiedades y cuentas de banco y cual es la carrera que estudian o que tipo de trabajo tiene el hombre en el que han puesto sus ojos. Son calculadoras humanas y el dinero les importa más que la atracción física o el intelecto del individuo.

4. Las celosas, son el terror de los hombres, mujeres controladoras que ven fantasmas donde no existe y son impulsivas, revisan el celular de su pareja y sus redes sociales continuamente y algunas hasta los siguen a su trabajo.

5. Las infieles, son el tipo de mujer que les encanta coquetear con otros hombres, son demasiado apasionadas y la emoción de un romance prohibido les excita aunque sea por una sola noche.

6. Las desesperadas, que andan en busca de un hombre, sin importarles si es bien parecido o no, sin importarles si tiene o no dinero. Su única meta es conseguir a un hombre que las lleve al altar.

7. Las conflictivas que siempre están de mal humor y solo comparten con su pareja sus problemas familiares y de trabajo y se expresan negativamente de la vida, de sus amigos, de su familia y de todo lo que les rodea.

8. Las sufridas, son mujeres que lloran constantemente, son débiles de carácter y les cuesta mucho enfrentarse a problemas sin llorar. Son mujeres muy dependientes que desean que alguien más les solucione sus problemas.

9. Las “sabelotodo” que se creen superiores intelectualmente al hombre, lo que no saben lo inventan, para demostrar que son muy inteligentes y mucho más intelectuales que su pareja.

10. Las radicales, las cuales no ven más allá del punto de su nariz, no les gustan los cambios y son extremistas en sus formas de pensar y no mueven la flecha del punto negro en la pizarra blanca. Son intransigentes e intolerables.

Cuál tipo de mujer atrae al hombre promedio, las de atractivo físico o las que tienen linda personalidad?

 

Después de leer el artículo, muchas mujeres se habrán contestado porque están solas y no tienen un novio o esposo perdidamente enamorado a su lado.

 No es el físico lo que cuenta tanto como una personalidad agradable, dulce, comprensiva, llena de detalles y madura la que les atrae a los hombres.

Muchas veces nos preguntamos, porque hay hombres tan bien parecidos, casados con mujeres que les falta el atractivo físico.

Probablemente esa mujer tendrá el secretito de una personalidad agradable y dulce que deleita a su pareja y él desea estar a su lado.
Compartiendo un poco tu amiga

                                                      Mafer.